Mi actual motivación -

Vivo en una burbuja, en donde lo único que me importa, que me motiva a hacer algo, son sus ganas, mis ganas ya no cuentan, son unas horribles ganas de verlo todo el tiempo. Una asquerosa sensación de miedo, terror a enterarme de que ya no me pertenece (como si en algún momento lo hubiera hecho). Me refugio en libros, libros que traten temas acerca de lo que yo siento. De lo que mi mente siente, porque ya no se distinguir que es lo que me pasa, que es lo que provoca en mi, no se quien esta más involucrado, si mi corazón, mi alma, mis sentimientos o mi mente, mis neuronas, mis perfectas neuronas que dibujan una asquerosa obsesión. Cada segundo que pasa sin hablarme, sin preguntarme que hago o como estoy, estando en línea, me desespera. Me deja sumida en una tristeza profunda. Disculpen mis palabras extremas, es que así soy yo, siempre extrema, en todo, siempre lo fui y tengo planeado seguir siéndolo pero eso es un tema que voy a tratar mas adelante, ahora, en este momento lo que me urge es desahogarme y no en llantos por un amor que por momentos es correspondido y por momentos no. Me siento rara. Estoy rara, mis ganas de seguir se reducen a cero, ya planee una estúpida forma de desaparecer, de no hacerme notar en su vida para que se alarme y vuelva a buscarme como siempre. Me busca, me encuentra, me deja. Hasta que no aguanté más, y le hablé, y me devolvió la calma, este mounstro que me acosaba pensando que lo perdía, que se alejaba de mi vida para siempre, se fue lejos. Y le creía, le iba a creer cualquier cosa que me dijera. Y la calma reina en mi alma. Ya no hay nada que me asuste, nada que me lastime, nada que me haga pensar que su único propósito es manipularme al máximo y demostrarme su magnifica omnipotencia ( o al menos eso es lo que prefiero pensar en este momento ) Me fascina descubrir que puede hacer que de un momento a otro pase de la muerte psíquica asegurada a causa de una terrible desilusión amorosa, a ser la nena mas feliz del mundo, yendo de su mano nada puede lastimarme, me siento inmune, por completo.