Soy tuya, con mi mayor convicción. Soy tuya con toda la fuerza de mi corazón que es tuyo, como cada pensamiento mio es tuyo. Soy tuya / / / /
Te veo, me sonrojo y tiemblo
Tengo quien me regale rosas, por fin tengo besos lentos, seguidos de abrazos y miradas cariñosas. Tengo quien se coma mi comida, quien soporte mis variaciones de humor, quien me haya visto arreglada, en pijama y despeinada. Tengo quien me escuche hablar, cantar y delirar. Tengo quien quiera verme, haga frio o calor. Tengo a quien le gusten las tardes de domingo. Tengo quien me sonria y me paralize el mundo. Tengo quien me diga te amo mirandome a los ojos. ¿ Qué más puedo pedir ? ...
Que no termine nunca.
- 26-O5-2O11
- 26-O6-2O11
6 felices meses
Hoy hace 6 (seis) meses que nos conocimos, hoy se cumplen 6 felices meses.. los más felices meses desde hacía mucho tiempo. Todavía no hace un mes que tenemos el titulo del noviazgo, pero creo que sería estúpido que te diga " Feliz mes " porque no fue solo un feliz mes, fueron 6 ! Desde que te vi pasar por la puerta del colegio me mataste con esa miradita de bombón que tenés y me enamoré a primera vista SIIIIIIIIIIIIII soy re cursi lectores !, soy re cursi mi amor !, pero no me importa, porque soy feliz como nunca, porque te amo con toda mi vida Julita divino, gracias por hacerme tan feliz, por hacer que me guste quedarme callada para escucharte respirar, por hacer que me me ria cuando camino sola por la calle, por ser una ñoña enamorada. No se que más escribir, porque te lo digo todo el tiempo, no hay palabras ni forma para explicarte lo que provocás en mi, los sentimientos que me despertás, la forma en que te amo con locura, y sin locura ajaja te amo mi cielo, gracias por aparecer en mi vida y cambiarmela en tan solo 6 mesesitos.
Todo está vivo a pesar del dolor, si me sonreís .
Afuera
( es que si no te amara tanto, estos ataques de furia precoz no existirían, si no fueras todo para mi, no me importaría lo que hagas, no me enojaría...)
Un pequeño estallido de furia, como guardase las cosas hace mal acá está... afuera.
No juegues con fuego, nunca
No quiero lastimar, no quiero lastimarme. Lo siento, son brasas casi muertas, pero todavía están y siguen quemando. Me encantaría escribir más, pero HOY es imprescindible ponerme un filtro. Número 1 vas a tener tu tiempo y espacio.
Mucho más, del te amo que te digo
Amo la arruga en tu nariz cuando me miras como si estuviera loca, amo que después de haber pasado el día contigo todavía puedo oler tu perfume en mi ropa y amo que seas la última persona con la que quiero hablar antes de irme a dormir en la noche. No es porque me sienta sola, vine aqui esta noche porque cuando te das cuenta de que quieres pasar el resto de tu vida con alguien quieres que el resto de tu vida, empiece lo antes posible...
¡ Como me gusta verte reir !
La hermosa necesidad de repetir lo bien.. lo feliz que me siento. Escribo lineas llenas de amor, de sentimientos fuertes, y los borro por el simple motivo de ser no ser TAN evidente. Pero, ¿ cuál es el lado malo de querer demostrar los sentimientos que nos llenan el alma ? ¿ Qué tan malo puede ser, ser un libro abierto ? ¿ A quién puedo lastimar, confesando la felicidad que me provoca verte sonreir ?
(redactada el 22/4, ubicada en borradores todavía no entiendo por que)
Stop
Que las lagrimas quieren salir, y no saben por donde. Buscan un motivo para volver a molestar. La sensibilidad no se rinde, firmó un pacto con el desvelo y estan atentos para atacar cuando en cualquier pequeña ocación mi fuerza de voluntad baje la guardia. Stop, la maquina no sirve.
Y la garganta, se llena de nudos
Porque la base es confiar, y si la base no está firme.. ¿dónde nos paramos? ¿qué carajo queda?.
Nada, no queda nada.
Porque por confiar ciegamente, se tropieza y se cae, y la caída duele.
Porque por intentar emparchar ese espacio que se abrió también se pierde, se cae y vuelve a doler.
Porque por querer arreglar, inconscientemente se vuelve a abrir la herida, para sacar lo malo y empezar de nuevo, pero ese momento duele como nunca, las lágrimas caen y la garganta se llena de nudos.
Y estoy entre dos mierdas una vez más, perdonar y seguir, o rogar y perder. Es obvia la opción que me conviene tomar, pero eso del masoquismo me persigue constantemente, es algo que no puedo evitar. No se si prefiero rogar y perder, rogar con la esperanza de que haya diminuta luz de reconciliación. Ya no se ni lo que quiero, ya no se si es la gripe o el alma que se me está destrozando...
Como toda señorita, eras bien histeriquita
Bueno, como supongo que se habrán dado cuenta adorados lectores anoche definitivamente, no estaba bien... Tuve un ataque de concha esquizofrénica incontrolable. Lo sé, y pido disculpas por llenarles la cabeza con puteadas artísticas , estaba pasando por un momento duro. Muy.
Y cómo todas bien sabemos, esos momentos llegan, se apoderan por completo de nosotras y nos deja irreconocibles, decimos animaladas de las que después, en alguna ocasión podemos llegar a arrepentirnos. Y como ellos bien saben, es inútil pelear contra la corriente, por el contrario, lo que tienen que hacer es seguirla. Y así se solucionó todo... grite llore patalié putié odie y putié un poco más. Hasta que las aguas se calmaron y acá estoy.
Un buen escritor no puede borrar lo que escribió por más que ya no esté tan de acuerdo, lo que si puede hacer es redimir esas palabras con , por ejemplo, un fe de erratas. Es por eso hago esta nueva publicación, para aclarar que no soy una resentida del amor, solamente soy un poco impulsiva... SOLO UN POCO.
A mi noviecito: Gracias por seguirme la corriente cuando los ataques de concha de invaden. Te amo Julita hermoso <3 (aunque sabés que no tenés razón en todo)
A los chusmas: Si. Hubo pelea, sangre, gritos y golpes desenfrenados, pero también estuvo presente la mejor parte... reconciliación
Amapola del 66 - Divididos.
Conchuda y desvelada
Son las 12.40 de la noche, es tarde para mi que tengo que levantarme temprano para cursar. Cierro la net me acuesto me tapo acomodo la almohada y pienso: " Okey, dejo de pensar ya mismo y me duermo" no puedo ser tan hipócrita, no puedo mentirme así a mi misma, es absolutamente obvio que no me voy a dormir y mucho MENOS que voy a dejar de pensar y olvidarme de las miles de cosas que me encantaría GRITAR en vez de tener me metermelas bien en el medio del orto. Dejar de pensar en esa canción de mierda que me da vueltas " no es rendición es redención" pelotuda del orto estás mas rendida que una monjaaaaaaaaaaaaaaaaa entrando al convento, ( COSAS COMO ESAS SON LAS QUE DIGO Y ME GENERAN ATAQUES DE CONCHA, ME ODIO). Tan conchuda puedo llegar a ser? tan bajo puedo caer que vengo a escribir y contar las desdichas de mi vida en el blog de mis amores? AAAAAAAAAAY BLOG SI FUERAS UNA PERSONA que podrido estarías de mi, un día feliz contando lo muy rosadito que luce todo, al otro día enfermadote la cabeza con estos putos ataques de histeria femenina QUE OBVIAMENTE ES SIEMPRE PROVOCADA POR LO MISMO.
Cuanta mierda escribí, que bien me vendría un psicólogo. Ahora que me descargué me voy a dormir tranquila.
MENTIRA NO ME VOY A DORMIR UN PUTO CARAJO, voy a estar desvelada como una infradotada pensando estupideces, idealizando situaciones que por más que las repase y las estudie como un libreto NUNCA van a pasar, porque soy una cagona. SI soy una cagona que se hace la free y tiene miedo de darse cuenta de que no es así, que no me gusta lo free, ahora me gustan las cadenas, me doy asco. Pero me amo, y se que si sigo así me voy a quedar sola para siempre como la tía yiya ( tía vieja y solterona de la familia, todos la aman pero nadie quiere que viva en su casa, vive de gira por las casas de los familiares, una mina grosa yo la amo.) y no quiero y tengo unas ganas de tirarme desde un puente a un rio y sentir que el agua me choque la panza.
Como un cuento..
Y que lindos viajes estoy viviendo ultimamente, estoy bien conmigo misma, al fin pude entender que no todo lo que te da felicidad es material, que hay momentos y sensaciones que se viven solamente con el alma y el cuerpo en armonía, que es necesario sentarse a escuchar el agua correr,los pájaros cantar y el viento moviendo los arboles ( que esos momentos con sujetos tácitos te llenan mucho más que todo lo palpable del mundo ). Hay que mirar más alrededor, entender que no estamos solos, que somos insignificantes en el universo, que siempre hay más por conocer...
NO ES REDENCIÓN ES RENDICIÓN,
PONTE DE PIE HOMBRE ILUSIÓN.
PONTE DE PIE HOMBRE ILUSIÓN.
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